Del og erobre: ​​Gift par som bor fra hverandre

Del-og-erobre-gift-men-separat Warner Bros./ The Kobal CollectionNår en avis kjører et innslag om et ektepar som bor fra hverandre - noe som skjer oftere enn du tror, ​​minst hvert halvår - knitrer nyhetene gjennom blogosfæren og min sosiale krets på en elektrisk strøm av rå, naken misunne.

'Herregud - mitt eget rom, helt for meg selv? Hvordan får folk det til? For en drøm, sukker, lykkelig gift v. Vi blar absentmindet i stativene i en forsendelsesbutikk mens vi diskuterer den siste instansen, en historie om en mann og en kvinne i Vermont som konstruerte to separate hus forbundet med en inngjerdet bro, da Jeg er overvunnet av déjà vu. Jeg hadde hatt denne eksakte samtalen for seks måneder siden, med veldig lykkelig gift S., etter at det dukket opp en artikkel om en kvinne som bygde sin egen (lille, yndige) pepperkakehytte for alenetid og sporadiske overnattinger, som ligger over en bekk og oppover bakke fra hjemmet hun deler med mannen sin. Hver gang er det som om vi blir truffet på nytt av dette mest nye arrangementet, som om vi aldri har hørt om det før, som om jeg ikke hadde drømt om det på et helt tiår, helt siden Brooke Kroegers biografi om forfatteren Fannie Hurst plantet ideen først i tankene mine.

Hvis du aldri har hørt om Hurst, var hun den best betalte novelleskribenten i første halvdel av det tjuende århundre-en produktiv Danielle Steele-type, men en som skrev om innvandrere og butikkjenter. Hun var forfatter av 26 bøker som ble tilpasset til 31 filmer, og hennes død i 1968 ga henne en nekrolog på forsiden i New York Times . Like glamorøst var hennes privatliv, som var den mest vinnende blandingen av prim og oppsiktsvekkende: 4. mai 1920 ble Times brøt historien om at alles favorittforfatter, hittil betraktet som singel, faktisk var gift med en hektisk musiker ved navn Jacques Danielson, og hadde vært det i fem år, og - jeg håper du sitter for dette - de bodde i separate studioleiligheter i den samme bygningen på West 69th Street. Artikkelen åpner:

FANNIE HURST WED; GJEMME HEMMELIG 5 ÅR
Seilte inn i ekteskap med pianist 'i en bark av deres eget design,' LIVE APART, THE SEWN WAY Meet by avtalet tid - Det er en ny metode som avviser 'antediluviansk skikk'.



I historien forklarte Hurst at hun anså ni av ti ekteskap for å være `` stygge utholdenhetstester, overgrodd med sopp av fortrolighet og forakt '', og at hun ved å leve atskilt fra mannen hennes var i stand til å beholde sitt mest hellige forhold 'høyglans damast' i stedet for en 'frokostduk, foreldet med mykkokte eggflekker.'

Pressen ble vill, med alle slags helligdomlige redaksjoner og brev til redaktøren, og oppfordret den ridderlige Danielson til å publisere, tre dager senere, et sjarmerende rimelig forsvar for livssituasjonen sin som både kjærlig og økonomisk. 'For de som ser ut til å tro at jeg blir lurt av teppetøffelen, brennende aspekt av hjemlighet,' skrev han, 'når jeg finner vondt som begynner å sette seg inn i den behagelige sagingen av patentrockeren, trenger jeg bare å stikke innom hos Miss Hurst for en av de deilige hjemmelagde middagene hennes tjenestepike på fem års varighet vet så godt hvordan hun skal forberede seg. ' Overbeviste lesere noterte seg, og for en stund blant dem som hadde råd, var et 'Fannie Hurst -ekteskap' mye på moten.

Jeg bodde sammen med en kjæreste da jeg først leste om Hurst, og jeg ble stadig mer engstelig for om jeg kunne fortsette det på lang sikt. Vår daglige intimitet, men så nydelig og koselig, passet liksom ikke for meg. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre med dette. Var jeg en av de egoistiske, uforpliktende Peter Pan -typene som ikke kunne vokse opp? Ironisk nok likte jeg stort vårt hjemmeliv sammen - vi begge elsket å lage mat og slappe av og snakke og lese, og han var sjenerøst tolerant overfor mine rotete måter. (Han skjønte for eksempel at min forferdelige vane med å kaste klærne mine på gulvet kunne innkvarteres med en lenestol på soverommet; jeg ville kaste alt på den i løpet av uken, for så å håndtere fjellet på lørdag. ) Men hjernen min føltes overfylt, som om jeg ikke kunne høre meg selv tenke; Jeg lengtet etter å våkne i min egen seng om morgenen, med mine egne tanker. Og jeg ville også ha mer mystikk, mer en følelse av at vi var separate mennesker med våre egne liv og interesser som valgte å tilbringe kvelden sammen fordi vi ville, ikke fordi vi var for late til å forlate huset. Av alle disse grunnene virket et Fannie Hurst -ekteskap som den perfekte løsningen, en måte å beholde vår egen uavhengighet på samtidig som vi var forpliktet til hverandre. Men jeg kunne aldri finne mot til å ta det opp. Etter hvert brøt vi ting, og jeg har ikke bodd med noen siden.

Lite visste jeg da jeg bekymret meg over min manglende evne til å vokse opp at forskere jobbet hardt med å legitimere arrangementer i Hurst-stil som en historisk ny familieform som heter Living Apart Together (LAT). Det er umulig å finne harde tall, ettersom Census Bureau ikke teller denne demografien, men det har blitt stadig mer vanlig at to personer i en kjærlig, engasjert fagforening, gift eller på annen måte, opprettholder separate boområder. En undersøkelse indikerer at i USA bor omtrent 6 prosent av kvinnene og 7 prosent av mennene adskilt fra sine partnere; i hele Nord -Europa er det omtrent 10 prosent - en fjerdedel av alle menneskene der som bor alene.

For anbefalinger fra kjendiser, trenger du ikke lete lenger enn Helena Bonham Carter og Tim Burton, som holder by- og sjenerte byhus ved siden av hverandre i London; Anita Hill og hennes langsiktige kjæreste, Chuck Malone, som holder separate hus i Massachusetts; og vinneren av National Book Award 2010, Jaimy Gordon, hvis ektemann, Peter Blickle, bor en 20-minutters spasertur unna-de fleste kveldene går hun med hunden sin til ham. Gjennom 1980 -tallet pendlet Mia Farrow og Woody Allen frem og tilbake over Manhattan sentrum (det endte selvfølgelig ikke veldig bra). Arrangementet passer naturligvis kunstnere og forfattere (se Frida Kahlo og Diego Rivera; Simone de Beauvoir og Jean-Paul Sartre), som har en tendens til å ha dype appetitt for ensomhet. Og det er de hvis yrker krever langsiktige utplasseringer, for eksempel misjonærer og medlemmer av militæret. Men de nye rekkene av LAT -er er hverdagspar som tilfeldigvis oppdager at de er lykkeligere sammen når de bor fra hverandre.

San Francisco-baserte kliniske psykolog Judye Hess bor en tre minutters spasertur rundt hjørnet fra Simon, hennes datakonsulent-kjæreste på 13 år. Etter å ha møtt på nettet i 1998 (han bærer hennes personlige annonse i lommeboken den dag i dag), fortsatte de et langdistanseforhold mellom to byer, men tre år senere bestemte de seg for å finne ham i stedet for å forkorte pendlingen. et hus i nabolaget hennes. 'Til å begynne med sov han over hver natt,' sa Hess da vi snakket, 'men ganske snart gikk jeg tilbake. Det føltes for rutinemessig, for steinlagt. Nå har vi ingen regler; hver dag bestemmer vi hva vi skal gjøre den kvelden, enten det er separat eller alene. '

Omtrent da Simon ble med henne i San Francisco, var Hess medforfatter av et papir for Journal of Couples Therapy kalt 'Dual Dwelling Duos: An Alternative for Long-term Relationships.' (Hun var klar over LAT-betegnelsen, men syntes at hennes var fengende.) I den forklarer hun at par som ikke vil bo sammen ofte blir belastet med å være engasjement-fobiske, og hun argumenterer for at dette er et for smalt og straffende syn. hva menneskelige relasjoner kan og bør være. 'I tillegg til å betale regningene, vaske og vaske opp og håndtere problemer med svigerfamilie,' skriver hun, 'skal par lokke seksuelle partnere så vel som de beste vennene. Alt dette virker som mye å spørre fra et hvilket som helst forhold, og skilsmissesatser indikerer hvor vanskelig en oppgave dette egentlig er. '

Hess innrømmer at det er ulemper ved å leve fra hverandre: Sex og fellesskap er mindre lett tilgjengelig, og slike par savner den delte kreativiteten som følger med å lage et hjem. 'De vil ha mindre mulighet til å lage eller prøve å replikere sin opprinnelige familie nærhet,' legger hun til. Men for henne og andre i hennes likhet er fordelene langt mer uttalt: Tiden sammen er virkelig kvalitet, ikke full av hverdagslige gjøremål; personlige særegener har en tendens til å bli verdsatt, slik de er i begynnelsen av et forhold, i stedet for å sakte forandre seg til grating irritere og sjenert; forskjeller i ryddighetsstandarder og smak i musikk og innredning trenger ikke å forhandles eller ledes hele tiden. 'Partnerne som ikke bor sammen, kan komme sammen av valg og ønske, snarere enn fordi de deler det samme rommet og ikke har andre alternativer,' skriver hun.

Sikkert tilføyelse av barn til ligningen ville komplisere hvis det ikke helt kollapser et LAT -arrangement. Og det er ikke alltid lett å tåle skepsisen fra venner og familie som ikke helt får beslutningen om å leve fra hverandre - omtrent som på Hursts tid, da kritikere kastet epiter som spenner fra 'filanderers' til 'spendthrifts.' Men forestillingen om at sex for LAT -er, er mindre praktisk og derfor mindre hyppig, kan diskuteres; om noe, er ikke et seksualliv basert på aktivt begjær-og et snev av de første afrodisiaka, uforutsigbarhet og mystikk-bedre enn et av implisitt forpliktelse? Og, i hvert fall blant parene jeg snakket med, har utroskap aldri vært et problem. Faktisk synes LAT -er meg sikrere enn de fleste. Det krever mye tillit og tillit i forholdet ditt å ta et utradisjonelt valg og å gi partneren din den slags frihet. Faktisk argumenterer LATs til og med for at det økonomiske problemet ikke er en så stor hindring som man kanskje tror - men avhengig av hvor du bor, kan ordningen kreve en viss grad av livsstilsofre. I en tid der to inntektsfamilier og det å leve utover våre midler begge har blitt normen, hvem skal si at to beskjedne studioer er dyrere enn ett stort hus?

New York Universitys sosiolog Eric Klinenberg oppsøkte LAT -er for sin siste bok, Skal solo , om den voksende demografien til enslige som bor alene i Amerika. Han fant ut at LAT -ordninger appellerer mest til eldre kvinner som er skilt eller enke, og til unge fagfolk som liker å ha kontroll over sitt eget rom. Det pleide å være at ekteskap var den eneste måten å forlate barndomshjemmet og bli voksen på, men nå som vi gifter oss senere-i dag er medianalderen 29 for menn og 27 for kvinner, sammenlignet med 23 og 20 i 1960 - vi har en lengre tidsperiode for å etablere våre voksne identiteter, og eiendom er et vesentlig skritt i denne prosessen. 'I disse dager er det å få din egen plass slik du blir voksen,' sier Klinenberg.

Gitt at menn i gjennomsnitt fortsatt opptjener kvinner, er det overraskende at enslige kvinner trumfer menn når det gjelder kjøp av egne hjem; i 2010 signerte mer enn 1 million enslige damer et boliglån, nesten dobbelt så mange som enslige menn. 'Det er en enorm sosial endring,' sier Klinenberg. 'For mange av de enslige kvinnene jeg så, var kjøpet av sitt eget sted en ekstraordinær opplevelse som innebar å hevde seg selv som voksne og signalisere for seg selv og menneskene i livet at de ikke ventet på at noe skulle skje. De gikk videre med sitt eget liv. ' Er det da mye rart at ikke alle disse kvinnene er ivrige etter å gi opp sine hardt opptjente, nøye dekorerte domener bare fordi de har blitt forelsket? Dette er ikke så mye et spørsmål om den gamle sagen om å 'sette seg i dine veier', da det er en erkjennelse av at en viss grad av uavhengighet føles bra - og det å føle seg bra er det som gjør relasjoner sterke.

Jeg ringte til North Carolina -baserte John Curtis, en tidligere familieterapeut og forfatter av Forretningens kjærlighet , en bok om utfordringene og mulighetene til moderne par med dobbel karriere, for å se hva han syntes om LAT. 'Unge mennesker ser at den gamle måten å gjøre ting ikke fungerer på, og de eksperimenterer med hvordan de kan fikse det,' sier Curtis. 'Noen par er helt dumme å leve sammen, mens andre er kloke på det.' Nøkkelen, argumenterer han, er å tenke bevisst på hva dere hver enkelt trenger som enkeltpersoner og som en enhet. «Jo friskere individet er, jo sunnere er paret,» fortsatte han. 'Hvis det betyr å bruke tid fra hverandre for å styrke selvet og deretter ta det sterkere jeget til middag, er det en god ting. Tross alt garanterer ikke det å bo under samme tak intimitet. '

Lenge fortalte jeg meg selv at jeg ikke visste hvordan jeg skulle tenke på fremtiden. Det faktum at jeg ikke døde for å gifte meg, men heller ikke var imot det, betydde at jeg ikke kunne orientere meg mot den ene eller den andre fantasien, så det som lå utenfor min umiddelbare nåtid, var innhyllet i en ugjennomsiktig grå tåke . Men i årenes løp har jeg fått et glimt av en imaginær fremtid som har koblet seg sammen til et identifiserbart bilde i mitt fjerne hjørne, og jo eldre jeg blir, jo mer innser jeg at jeg tross alt har en fantasi - to , faktisk. Den ene er storslagen og ser slik ut: Vi møtes, vi forelsker oss, vi kombinerer ressursene våre for å overta en fem etasjer brunstein (jeg blir rik på fantasilivet) med min egen boudoir-suite i Edith Wharton-stil på øverste etasje, hans på tredje, og resten overgitt til en rekke private og underholdende områder, og våre kontorer. (Jeg antar at Mr. Imaginary også er forfatter av noen striper. Vi har også lignende oppsett i Los Angeles, New Orleans og London. Husk: fantasi!) Den andre er enkel: Vi møtes, vi forelsker oss, vi don ikke flytte sammen.